Après un été encore bien mouvementé intérieurement, je reviens enfin vers vous avec cette newsletter automnale.
J'ai encore bien senti passér la Pyrolyse de Dieu qui vient vraiment brûler les anciens schémas, les limitations, les blocages dysfonctionnels dont il n'est plus possible d'être le jouet. La mort avant la mort, je vous assure.
C'est donc épuisée, vidée, amaigrie, rincée, essorée, que je sors de l'été. Etendue au milieu de nulle part, inconsciente, laissée pour morte... Un léger rayon de soleil réchauffe alors tout doucement ma joue... J'ouvre avec peine un oeil vide . Je me redresse lentement, à bout de force. Je constate que la douleur abominable qui me tordait les entrailles ces dernières semaines a disparu... Miracle.
La veille, la douleur avait atteint de telles limites que je ne pouvais même plus penser. Mon visage sans expression. La capitulation absolue.
Prier ? m'étais-je dis, je n'en ai plus la force. Plus l'envie. J'avais tant prié ces dernières semaines pour trouver le chemin qui me sorte de cet enfer intérieur. Et à chaque fois le Ciel m'était venu en aide pour un répis de quelques heures. Puis le comportement issu du passé reprenait le dessus et me replongeait dans la souffrance. Et ce petit jeu auquel je m'accrochait, faute de savoir quoi faire, continuait. Et peu à peu la douleur s'infiltrait toujours plus profondément. Jusqu'à cette fin. Cette capitulation, cette reddition sans condition.
Je me souviens d'un vent venu me visiter à l'intérieur, cette dernière nuit, un vent d'une extrême compassion envers moi même. Un murmure qui posait un amour absolu sur tout ce combat que j'étais prête à perdre. Que je me sentais perdre. Que j'ai accepté de perdre. Dans tout mon corps, cette acceptation s'est étendue, comme un abandon lent, entier, complet, dans tout mon être.
C'était fini. Je ne voulais plus rien. Plus vivre. Plus croire. Tout était fini. Et c'était bien ainsi. Le vide était total, sans saveur, sans rien. Plus rien du tout. Je pouvais lâcher. Je lâchais enfin. Comme jamais. Comme j'avais tant chercher à lâcher sans y parvenir. Enfin, ça lâchait.
Le lendemain, dans cet endroit baigné de soleil où je me réveille, je découvre que la douleur a disparu. Je vois que quelque chose en moi qui n'est pas tout à fait moi mais qui est constitutif de moi, a fait le choix de l'amour. D'aimer absolument. Un amour plus fort que la misère, que le rejet, que la trahison, que le mensonge, la manipulation, le désespoir.
Un amour détaché et sans aucune attente. Sans aucune histoire. Un amour qui serait comme le visage caché de la mort. Comme si la mort intérieure était le marche pied de l'amour le plus pur et le plus salvateur.
Je sens que je n'ai rien fait, que ce n'est pas moi qui ai fait quelque chose. Que je n'y suis pour rien. Je sens que c'est la puissance naturelle du coeur et de l'amour qui ont simplement fait leur oeuvre, bien au delà de ma volonté.
Je me réveille, je me redresse avec une sensation de légèreté et de paix dans tout le corps, partout... Mon Dieu... Serait-ce possible ? C'est un miracle.
La souffrance s'en est allée, après des semaines de tourments infernaux.
J'aime, et c'est tout. Plus rien n'a d'importance. J'aime et je n'attends plus rien , et c'est infiniment bon et doux que cela.
Voilà les amis pourquoi je n'ai pas été en mesure de vous rédiger de newsletters ces deux derniers mois, plongée dans un drame existentiel très intense avec la remontée de mes Pires travers. Ceux que je m'empresse de juger très sévèrement, que je rejette avec beaucoup d'égo (^^!), eh bien voilà, nous avons eu un beau face à face qui m'a menée au bout de moi-même. Je ne dirais pas que c'est fini, loin de là, mais quelque chose à été "fait", et je peux me reposer en paix.
Je suis présentement avec beaucoup de calme, de fatigue, d'humilité, mais aussi une confiance profonde et une force lumineuse qui sourde dans les entrailles de mon être.
Nous avons eu cette année une très belle saison de Diètes de Forêt Avec relativement peu de diéteurs, mais une qualité et une profondeur de processus absolument délectable pour mon âme qui se ravit de voir le Vivant à l'Oeuvre.
Cet accompagnement des Diètes de Forêt est un trésor pour moi. Il m'apporte uns sensation d'accomplissement qui me permet de pouvoir en parallèle et en simultané, traverser mon propre processus intérieur. La qualité de mon travail intérieur est ensuite, réciproquement, apportée comme energie qui soutient l'architecture des Diètes de Forêt. Qui renforce son intégrité, soutient la force des processus de transformation potentiellement contenu dans la proposition des Diètes.
Qu'il en soit ainsi.
Je proposerai les dates de l'année prochaine bientôt. Avant de pouvoir avoir de la visibilité sur l'été prochain, je dois avancer sur mon installation dans la yourte, qui est partie intégrante du projet des Diètes de Forêt. Vous verrez ci dessous un petit texte détaillant cette étape, accompagné de la mise en place d'une cagnotte pour soutenir ce passage important.
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